Mucha gente pensará que todo cuanto voy a relatar, a continuación, es fruto de mi desenfrenada imaginación, pero me gustaría que me brindarán un margen de confianza y, por una vez, creyeran en mí.
Todo sucedió el pasado sábado en la noche. Habíamos llegado, mi esposa y yo, al cuarto del hotel, en plena judería de la Medina de Córdoba, cuando echamos en falta mi teléfono móvil. Ya era bastante tarde. La neblina cubría la milenaria ciudad y una luz tenue, proveniente de sus típicos faroles, impregnaba de misterio las estrechas y empedradas callejuelas de la vieja ciudad árabe.
Abrigándome todo lo que pude, salí en dirección a las afueras del recinto amurallado en busca de mi coche con la intención de recuperar mi teléfono, del que, desgraciadamente, no puedo separarme nunca.
El húmedo suelo estaba formado por un sinfín de guijarros, más adecuado, quizás, para el trotar de los caballos que para el caminar de las personas. Me fijé en sus estrechos callejones, en lo sinuoso de su trazado, en sus paredes encaladas y en los portones centenarios y majestuosos que dan acceso a palacetes de familias nobles, cuya historia, en la mayoría de los casos, se remonta a la oscura y triste época de la reconquista y, tras ello, a la expulsión de los musulmanes y los judíos que cambió la historia de la ciudad para siempre.
He de reconocer, en cierto modo, que mi mente se hallaba sugestionada por el hechizo de la ciudad, embelesado en su nocturna y solitaria belleza, cuando, de entre las sombras, surgió a lo lejos, la figura de una extraña mujer que pronto comenzó a pronunciar mi nombre como si me conociese de toda la vida. Aunque no soy muy dado a tales excesos de confianza, me paré a escuchar lo que decía:
-José, José, ven por favor, necesito tu ayuda – dijo tuteándome aquella mujer que, ataviada con un vaporoso vestido, había salido del Callejón de la Luna.
Sin dudarlo, dando rienda suelta al caballero -de la oronda figura- que llevo dentro, me dirigí hacia el callejón por donde se había adentrado la misteriosa dama, cuyo vestido me resultó mucho más antiguo, si cabe, que los que se compran a precio de saldo en los modernos outlet.
-José, José, por aquí, ven raudo, por favor – volvió a chillar la señora, mientras su silueta se difuminaba entre las sombras de una callejuela contigua. Leer más

-¡Casualidades de la vida querido Moses!- expuso el Dr.Anselmo hace dos días en su gabinete de psicología.

-¿Casualidades de la vida?- se preguntaba Moses-¿ese es su diagnóstico? ¿así? ¿sin más?-y se respondía- simplemente no me lo trago viejo carcamal.

¿Acaso podríamos llamar coincidencia al hecho de que el 14 de febrero de 1986 un varón de 112 kg. se precipitase al vacío en acto suicida desde la ventana de un 8º piso cayendo justo sobre la persona de Moses , fracturándole la clavícula y partiéndole la cadera por dos sitios diferentes, mejor aún ¿culparían ustedes al azar de un segundo suicidio acontecido el 14 de febrero de 1987 llevado a cabo por un sacamantecas de 112 kg. que aterrizó, adivinan sobre quién y cuyas consecuencias fueron luxación de hombro y fractura de cuello.

 Hoy  14 de febrero de 1988 , Moses se hallaba atrincherado a cal y canto en su  piso séptimo, letra S  de la C/filigrana numero 112 .  Temiéndose pues que este año ni san Valentín ni flores, pensaba- la que quiera cenita con velas que venga a verme casa-.

Al mismo tiempo que Moses divagaba sobre el porque de tan extraño destino, el nuevo inquilino del octavo S, el Sr. Pompilio Florida se atiborraba de piononos mientras se maldecía cruelmente por esa desagradable flaccidez consecuencia directa de la obesidad que padecía . Según marcaba la báscula aquella mañana su peso había alcanzado la mágica cifra de 111 Kilogramos.  Decidido a acabar con aquel sucedáneo de vida Pompi, comúnmente conocido entre los más cercanos, concretó un plan de acción que debía comenzar por no engullir el décimo pionono de una caja de diez y, seguidamente llamaría a su primo Mauricio, aquel cachitas hormonado que siempre le zurraba de pequeño y que actualmente trabajaba como relaciones públicas de un gimnasio, para que le impusiese un severo régimen de adelgazamiento y quién sabe si quizás también le suministrase alguna de aquellas hormonas milagrosas. Ansioso por agilizar su nueva vida de ironman descolgó el teléfono y marcó los dos primeros dígitos del móvil de Mauri, pero en ese preciso instante tuvo que declinar, ya que los piononos emitieron una serie de sistemáticas amenazas para con sus instestinos; – no hay problema- concluyó-,  aliviemos primero. Sentado en la taza del inodoro pensó la mar de a gusto que se encontraba allí reunido con tres de sus mejores amigos: Zipi, Zape y Mr.Roca. Leer más