La ciudad aún dormitaba, paciente, confiando ver teñirse de color -una vez más-los tejados de las casas… Pero él, y sobre un andamio, hacía ya tiempo que trabajaba.
De nuevo la sintió llegar. Muchas madrugadas la contemplaba caminar, siempre agotada, dirigiéndose de vuelta al hogar desde la vieja fábrica. Cada una de estas veces aquel muchacho –y sobre el muchacho, 21 años- sentía que un ‘nosequé’, menos audible que un murmullo, algo más leve que un siseo y muy parecido a un silencio, se posaba suavemente entre ellos… Tendiendo un puente por el que -si ellos así lo quisieran- sus miradas pudiesen cruzar.
Estaba convencido de que ella también lo notaba.
“Y una vez más –se reprochaba-, “la perderé de vista en la Plaza sin haberle dicho nada”… Pues aunque aquel joven estaba perdidamente enamorado -hasta del compás que su zapateo magistralmente ejecutaba-, nunca había tenido valor para saludarla. “Quizá en otro momento…” -suspiraba, volviendo al fin a su rutinaria tarea.
Más por puro capricho y aquel mismo día, quiso bajar la ocasión meciéndose en el brazo de tan bella compañía… Y armándole de valor, provocó el destino que dijera estas palabras:
– Que tenga usted un buen día, Señora.
Ella, acelerando un tanto el paso e inclinando la mirada al suelo, le saludo a su vez con un lacónico “gracias”.
Insistió de nuevo el muchacho, con la intención -pensaba- de “robarle una sonrisa a ese ángel que pasaba”
– Permítame decirle –exclamó casi gritando-, y disculpe mi atrevimiento… Pero no he podido evitar fijarme: tiene usted unos ojos verdes preciosos.
Si tan siquiera girarse, y con el dedo corazón alzándose cual mástil de una gran vela, se despidió a su vez ella, no tan escuetamente como le respondiera al principio:
– Por mi pueden irse, usted y sus impertinencias, a tomar por culo.
Amanecía. Desde el otro extremo de la calle, un bribonzuelo se acercaba dando patadas a una lata de refrescos vacía. Sumergido otra vez en sus labores -y sin tratar siquiera de ocultarlas-, el obrero no impidió que dos lágrimas resbalasen, acompasando el ritmo de los martillazos, por su mugriento rostro… Tan sólo dos. “Los hombres de verdad no lloran” –resolvía.
Pero yo juraría que esas dos inmensas gotas, habrían bastado para llenar -de nuevo- aquella lata.
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Me ha encantado.. Aunque tengo que reconocer que llego aquí más por tus bonitas críticas que atraida por el propio relato (aunque parece la rama ser de su arbol…)
Es totalmente irónico, ¿verdad? Al menos por lo que he entendido.. Siempre se dá la situación contraria :D. Me encanta imaginarme la escena, alzando el dedo cual mastil de una gran vela XD
La narración vuela, y deja imaginar totalmente la escena. me encantan esos relatos en los que la mente puede dibujar todo el espacio en que suceden (un andamio, la calle, «silencio» tendiendo un puente por el que sus miradas puedan cruzar).
Pero la crítica que haces a Antístenes (ya he leido algunas de sus miradas :D) me parece preciosa. Espero que no la recuerde, de ahora en adelante, más que a tu propio relato.
Espero que leas el mio, lo editarán hoy mismo (imagino, aunque es mucho mucho más cortito, casi un microcuento)
Has leido a Slawomir Mrozek?? se da un aire tu relato.. (el Arbol, por ejemplo)
ksses!
Hermosa prosa. El dedo corazón -de la no tan dama- señala el recuerdo de un desaire que todos (o casi todos) hemos sufrido y nos hermana con el obrero.
Tengo que agregar que la brevedad del relato me dejo con el antojo de disfrutar más de tu prosa, pero perfume fino…
Un saludo
Breve y condensado.
Pues eso, para ponerse a fantasear, que siempre es una buena idea.
Suerte.
¡Muchas gracias, Lio!
Slawomir Mrözek es uno de mis escritores favoritos. Te recomiendo «La vida difícil»… Aunque tiene caaantidad de libros, muy poquitos están editados es Castellano (que se le va a hacer…¿Se te ocurre algo :D? Acepto cualquier idea excepto estudiar Polaco :P).
Imagino que se da un aire, aunque ya me gustaría escribir -siquiera- los borradores que Mrozek desestimó, y que acabaron -seguro- en un cajón sin fondo (porque estoy convencido de que todo escritor ya consagrado, lo es gracias a decenas de folios que descansan para siempre en estos cajones)
Sé que no es muy largo; estos son los mejores meses para presentar relatos a concursos… Y (poco más se puede decir, que creo que aquí rige el mayor anonimato) nada de miel quedaba ya en la colmena. Pero paseando por Manchester (estoy de viaje), dos obreros le gritaron algo un poco desagradable una chica que por delante pasaba. La pobre se moría de vergüenza, y se alejó de allí todo lo rápido que pudo. Y cuando vi esta página, me surgió la idea… ¿Por qué no iba a poder cambiar el mundo… empezando por un relato :D?
Un fuerte abrazo, Lio… Y mucha suerte con tu narración (¿Sabes que están a punto de hacer una antología –algo así como una enciclopedia del ‘microcuento’- que abarque a todos los escritores posibles de este género? Seguro que puedes informarte.
Ciao!
Estupendo relato, se lee de un tirón, breve pero intenso, te deja con la miel en la boca. Redondo y muy bien escrito.
Plasmar el desaire de la dama y la herida abierta en el hombre por su airado rechazo, con esa plasticidad y contundencia, no tiene desperdicio. Al final los hombres son sensibles y también lloran. C´est la vie.
Mucha suerte.
Mi relato es el 41
lo bueno, si breve, dos veces bueno. No es tan fácil escribir microcuentos, pero es muy reconfortante hacerlo. mucho agradecería tu crítica al No. 22. suerte
¡Muchas gracias, a ambos!
Soy yo el que siente no haber pensado en presentar algo más largo. Tengo que confesar que -embarcado en otros barcos- no di demasiada importancia a echar el ancla en este puerto; y aunque siempre he pensado que sabiendo a donde me dirijo, no importaría la ruta que tome… Habría desviado con gusto el timón por un tiempo.
Lamento no poder publicar nada más, ni enseñaros obra alguna; me ciño escrupulosamente –como veo que hacéis todos- a las bases del certamen. Creo que es la mejor manera de agredecer el trabajo que aquí hacen.
Pero como nada dicen al respecto de publicar en los propios comentarios:P, me tomo la libertad de adjuntar algo de lo que he escrito esta mañana (espero que os guste), sabedor de que, por su formato, me será difícil editarlo en cualquier otro lado.
No dejéis de comentar (la gente que quiere aprender os lo agradecerá, tanto –o más- como os agradezco yo todo lo que me podéis enseñar) los relatos del resto de participantes; y sin algo creéis poder ayudarles… no os deis consuelo; que no os llevará demasiado tiempo escribir prosa en sus almas, y os recordarán con cariño por ello.
Un fuerte abrazo a los dos.
‘PROGRESO’
En el interior de la amplia estancia tenía lugar una farsa.
Los miembros del consejo, insensibles a la algarabía divina de los que esperaban su propia sentencia, se mofaban de la última deidad en caer. Ésta, visiblemente afectada y de un descolorido azul pálido, contemplaba alicaída su sombrío torso, en otro tiempo estrellado.
– ¿Que esperabas, ingenua? Al tú dejarnos, aprendimos nosotros a llover.
Cielo, levantando la vista -y ajena a las carcajadas que estas palabras provocaron-, fue a posarla condescendiente en cada uno de los hombres que la increpaban, buscando con la mirada al que aquello exclamó; los Sabios, a su vez, respondieron inclinando la propia sobre el suelo.
Convertida ya la noche en una espectadora más, la oscuridad bañaba por completo la sala de Próceres. Pero esto no impidió a Cielo sonreír, condescendiente, al hombre que tan ingenuamente se burlara; provocando que hacia él, y paulatinamente, las miradas retornaran. Y si alguna vez su esbelta y proporcionada figura, sus dotes para la música y el considerable dominio de la retórica le hicieron parecer arrogante -a opinión del propio consejo-, no fue así en aquel momento:
El Sabio más prudente del consejo balbuceaba asustado. Había comprendido al fin que -una vez juzgado Viento- no tendrían ya manera de apaciguar el mar.
Sobre la Metrópoli, y tiñendo de gris las numerosas cúpulas de transparente piedra, un hastiado Sol amanecía.
Wauuu, que bonito.. :Jjajaja e irónico a la vez (creo que no será muy habitual encontrarse algo parecido) Me ha encantado… Endecasílabo animado (y animante) la mayor parte del relato. Esta parte, en concretro, merece la pena leerla varias veces
«Cada una de estas veces aquel muchacho –y sobre el muchacho, 21 años- sentía que un ‘nosequé’, menos audible que un murmullo, algo más leve que un siseo y muy parecido a un silencio, se posaba suavemente entre ellos… Tendiendo un puente por el que -si ellos así lo quisieran- sus miradas pudiesen cruzar»
Aunque quitaría uno de los «ellos» (Aunque creo que no te distes cuenta.. porque te he leido en otros sitios y te repatean las cosas repetidas 😛 :D)
Y me han gustado todavía más las criticas que tienes a bien dejar (que de tiempo.. quien lo pillara :D), y el relato que adjuntas aqui..
Escribes muy bien..
Espero que me comentes a mi algo 😀 Mi relato está al caer (yo tambien estoy, como de pasada.. :D)
bss
Formalmente un diez. La historia en sí no me dijo mucho. Creo que es mucho mejor «Progreso», tiene más lecturas. Gracias por compartirlo con nosotros y gracias por ser un comentarista incansable.
Suerte.
¡Y es que ya no se dicen piropos como los de antes! De desagradecidas está el mundo lleno. Por cierto, los hombres, los de verdad, lloran.
Mucha suerte.
Me alegro de que la marea te hiciera pasar por aquí y te diera la idea de dejarnos tu relato. Con tus comentarios a los compañeros creo que has echado el ancla en este puerto. Curiosamente a mí me pasó lo mismo, estaba escribiendo para varios concursos de microrrelatos y me dijeron que escribiera algo para éste, tras enviarlo me enganché a leer y a participar. Le podía haber dedicado más tiempo a crear un relato mejor, total, ¡le estoy dedicando el tiempo que creía que no tenía! Suerte y enhorabuena por esa creatividad. Mi relato es el 52.
Bueno, no creo que me dure mucho la cuerda, ‘Ent. Beings’. Ha coincido que estoy de viaje, y pachucillo… Así que tengo algo más de tiempo que el habitual para dedicarlo a leer, y por supuesto a ayudar en todo lo que pueda a los demás.
Es cierto… El contenido en si no acepta demasiados golpes: estoy seguro de que no aguantaría en pie ni dos asaltos; a menos, claro, que se abstraiga lo absurdo de la situación (no creo que hayas visto muchos obreros que actúen así… Al menos yo no, y no me resulta del todo ajeno ese mundo :D), con la respuesta de la dama ante la –ni tan siquiera- torpe insinuación del muchacho:
– (…) «Tiene unos ojos verdes preciosos».
Basta añadir un tono educado a la respuesta habitual que daría cualquier mujer – cansada quizá de tanto improperio basto-, para crear una situación sin pies ni cabeza.
– «Por mi pueden irse, usted y sus impertinencias, a tomar por culo»
Si al menos hubiera sido impertinente;D… En fin, que lo hecho, hecho está; y que me arrepiento de no haber presentado algo más trabajado. Estoy disfrutando muchísimo con algunos de los relatos («El vecino del quinto», «La inundación», «Los días del perdedor», «Se me cayeron las manos»… Y tantos más que me quedan por leer, o de los que no recuerdo siquiera el nombre). Si te soy sincero, no conocía este Certamen, y he encontrado -grata sorpresa- muchísima calidad.
Y sobre todo mucha gente dispuesta a aprender (permite, querido lector/escritor, que me añada en este apartado :D)… Y si procede, a enseñar.
Un fuerte abrazo,
Dominose U
CRISÁLIDA
Contempló horrorizada que allí donde antes tan sólo hubo vacio, dos monstruos animados se batían ahora en duelo por ser los primeros en arrancarla del suelo. Quiso entonces liberarse, pedir auxilio… Y si cabía bondad –ciego rencor el que intuía-, implorar clemencia. Todo menos doblegarse. Aceptaba al fin (se lo negó a sí misma una y mil veces) que nada deseaba sino poder arrastrarse.
Amaba demasiado la tierra como para burlarse de ella desde el cielo.
Dominose U: me ha gustado.
Buena prosa. Un relato breve pero fuerte. Te deja un sabor amargo…quién no ha probado alguna vez esas bofetadas que nos dan de forma inesperada.
Suerte!!
Dominose U: he leído en la casa de Ardid, por llamar a su espacio de una forma más cariñosa y por traerme recuerdos de otro concurso, que dices arrepentirte de que tu relato sea breve. Lo importante es que es bueno.
Un abrazo y un beso: Abeja.
Pues que ma ha picado la curiosidad, chaval… y he venido aquí, y realmente no he encontrado gran cosa, tú mismo lo reconoces. Lo que por cierto está muy bien. Es un pequeño ejercicio literario, sin contenido y con un par de ripios e inconsistencias. Nada demasiado grave, por cierto.
Pero claro, hay algo que molesta y es tu pedantería espantosa. Allí se nota lo niño que eres, pero no te preocupes, ya pasará.
Te lo digo por experiencia propia.
Ahora, que llegarás a destacar, de eso no me cabe duda.
Siento, de verdad, que hayas pensado que escribo en ese tono… Casi todas las veces que he comentado algun escrito lo he hecho con el mayor de los cariños; otras, si lo he comentado es porque que me lo han pedido.
Pero todas las veces, encontraba el mismo denominador: que me encantaban sus relatos, y así lo he dejado escrito.
En ningún comentario me he comparado con nadie -faltaría más- ni he dejado de ser educado.
Gracias, de todas formas… Que de todo se aprende :D. Solo me da pena, que esos dos minutos que me dedicaste, para comentar un relato más te habrían sobrado… Y que sonrisa les habrias puesto, en serio.
Sigue bien, y un fuerte abrazo
Dominose U
Bueno, si sirve de algo, a mí en ningún momento me molestó lo que me aconsejó Dominose U, sino todo lo contrario, porque me daba pie a abrir el debate. Por otro lado me encantó lo que me dijiste tú, Panzermeyer, por animarme a dar rienda suelta a mi imaginación y demostrarme que no soy la única que se ha cuestionado aquello…Sois lo mejor que me ha pasado en este concurso. Un beso para los dos, eso sí, os lo tendréis que repartir…
…como buenos hermanos.
No estoy para nada de acuerdo.. Con nada de lo que dices, panzermeyer. El relato se lee de corrido.. Por muy corto que sea, no despegas los ojos del principio hasta el final. Y lo mismo pasa con todo lo que escribe, en general..
Y he leido casi todas las criticas.. y casi todas destacan por su elegancia y el cariño con que las escribe. Y la que escribe a Antistenes (perdon si no se escribe así.. ) es muy bonita. Puede que valga más «que desfachatez» como «apunte de trabajo».. pero esa critica vale un relato. A mi me gustaría también que cualquiera con algo más de idea que yo (todavía no es mucha :D) me ayudara a mejorar…
Y crisalida y «progreso tambien son muy bonitos! Pero solo basta ver como contesta; no voy a ser yo quien diga nada…
bss! Suerte a todos con vuestros relatos!
Me llamo Rosa azul porque, en las fiestas de mi tierra natal, cuando yo era pequeña, las rosas de color azul se veían por todas partes, y a mi me parecían las flores más bonitas del mundo. Por favor, no hagáis que esta Rosa azul se transforme en Rosa triste…
Querido..amigo Panzermeyer, cuesta realmente poco hacer las cosas con cariño y elegancia , conceptos que pareces desconocer. Tus comentarios parecen aportar poco por estos lares apesar de que ciertamente sirven para aumentar tu edonismo. Espero que al menos contribuyan a que pueda ud discernir lo que tan claramente describió nuestro querido Camilo José Cela; la diferencia entre estar dormido o estar durmiendo.
Un cordial saludo.
Hedonismo? Para nada, creo en el deber antes del placer, pero aquí no, aquí debe ser todo placer, juego…
Creo que esto lo entienden los despiertos, entonces…
Y la elegancia la dejo para las niñas tiernas, a mi me gusta ser un catre de campaña para los amigos, que hay camino que recorrer…
DOMINOSE: CONTESTÉ TU COMENTARIO A MI CUENTO, PERO COMO NO CREO QUE VUELVAS A ÉL, TE ENVÍO ESA CONTESTACIÓN.
DOMINOSE: No sabes cómo agradezco que me hayas leido y que me des tu valiosa opinión, que para mí es muy importante, tanto que ya la saqué de este contexto y la conservo en mis archivos para leerla con calma y aprovechar de ella todo lo que sea posible. gracias, gracias, gracias.
Quizá, a mitad del siglo XIX, la retórica con la que empapas el relato habría tenido un pase, pero disculpa que sea crítico con ese estilo en el año en que vivimos: no se pueden escribir frases del tipo de «Si tan siquiera girarse, y con el dedo corazón alzándose cual mástil de una gran vela, se despidió a su vez ella, no tan escuetamente como le respondiera al principio» sin que a uno se le vengan a la memoria los Bécquer de turno desfasados y pretenciosos. Escribir es algo más que adornar un árbol de Navidad. Procura alejarte de la retórica, de los adjetivos que preceden al sustantivo para buscar una «falsa» belleza, de las formas sobre el fondo.
Seguro que eres capaz de contar historias interesantes sin sumergirlas en toneladas de azúcar.
Pruébalo y verás cómo mejora tu prosa.
Gracias Hank! 😀
Lo probaré, descuida..
Dominose U
Un relato bien escrito, aunque para mi gusto está un poco recargado, no es el estilo de literatura que más me atrae.
Suavemente, perdidamente, magistralmente… Son demasiados adverbios en un relato tan corto. Quizás se deba a la escasa correción que dices haberle hecho.
Suerte en el certamen y gracias por mencionar mi relato como uno de los que más te han gustado.
Personalmente me hubiera gustado un tono general más rotundo, menos aterciopelado, pero en sí la idea me ha parecido buena. No obstante, aprecio una peculiar disposición en el orden de las palabras dentro de algunas frases, como por ejemplo:
Tendiendo un puente por el que -si ellos así lo quisieran- sus miradas pudiesen cruzar.
¿No sería mejor decir ‘pudiesen cruzar sus miradas’?
O esta otra:
-hasta del compás que su zapateo magistralmente ejecutaba-,
Me sonaría mejor ‘que su zapateo ejecutaba magistralmente’.
En el segundo relato esta característica se agudiza más aún:
al hombre que tan ingenuamente se burlara; provocando que hacia él, y paulatinamente, las miradas retornaran
Yo desde luego hubiera colocado las palabras de otra forma (evitando así cierto soniquete, a menos que hayas pretendido que el soniquete sea un elemento esencial del relato):
al hombre que se burlara tan ingenuamente; provocando que las miradas retornaran paulatinamente hacia él.
En fin, probablemente es solamente cuestión de gustos.
Suerte en el concurso.
Gracias, Gargola…
No pensaba tener que responder nunca en este tono.. Pero, he alucinado bastante: es la primera vez que veo un comentario acerca de la forma de escribir… Que no del envoltorio.
Querida Gargola; con todo el cariño del mundo… Cuando entregues un relato, escríbelo cómo quieras, siempre que esté correctamente escrito; por mi parte, yo jamás -a menos que forme parte del jurado- opinaré acerca de la forma en la que dices las cosas… Sólo evaluaré el «cómo». No me interesa demasiado -perdóna mi sinceridad- cómo lo hubieras escrito tú, una vez éste esté medianamente correcto (por favor, no te ofendas.. Porqué no lo digo en ese senido, en serio. Pero ánimo.. seguro que puedes hacerte con un papel y un boli: es lo único necesario para crearse un estilo própio) .
Por supuesto, tendré muy en cuenta que te haya gustado o no (que otra cosa podríamos hacer.. :D) Pero me da absolutamente igual -siempre que esté correcto, claro- de qué manera TÚ lo habrías compuesto!
La verdad es que he flipado bastante viendo tu comentario… «¿ (…) No seria mejor decirlo (…)» mejor.. ¿para qué :D?
«Yo lo hubiera hecho…» «me suena mejor» «Yo…» En serio, ánimo.
Tan solo papel y boli, y una brillante idea.. Crearás escuela :D!
Y sí, el soniquete -o peculiar disposición- está buscado explicitamente (ingenuamente/ burlara; paulatinamente / retornaran. Capricho / día; brazo / compañía. Llegar/ madrugada; caminar /agotada)… Creo que el hecho de que se repita la misma estructura en CADA UNA de las lineas -y no solo las que comentastes- lo convierte en una obviedad…
Pero gracías, igual podría ser un descuido :S… (Menudo ojo, amiga)
Dominose U
Si pueden, no editen la anterior crítica. La verdad es que la acabo de releer, y temo que se pueda sentir mal… O que no entienda bién porqué se lo digo.
Imagino que, sin más, no se daba cuenta de que entraba en un terreno vedado para un total desconocido (al menos así lo he visto siempre..
Por supuesto, tampoco editen ésta si es posible 😀
Un fuerte abrazo, y gracias de nuevo por el estupendo trabajo que aquí hacen.
Dominose U, quiero agradecerte el consejo que me das en el relato 128. Ya lo puse en practica. Por cierto te entiendo muy bien.
Pues a mí me parece un relato bastante malo. Ni idea de cómo utilizar los elementos ortográficos y de ritmo narrativo no hablemos… Por cierto, una puntualización: un obrero no suele tener un rostro «mugriento». A lo sumo sudoroso, agitado, congestionado, tenso, irritado, serio, amargado… En fin, que es improbable que la «mugre» (vea su significado) lo cubra. En realidad son personas muy limpias, porque necesitan ducharse todos los días para que sus señoras no los manden a dormir al sofá…
Creo que usted sí va a necesitar que la suerte le sonría.
Supongo que con ese tono de prosa poética y el estilo arcaico que rezuma el texto se pretende cierta originalidad… Es una apuesta muy arriesgada, pues si no se domina a la perfección, puede resultar una imitación pobre de un relato de Gloria Fuertes. En cualquier caso, te elogio el intento, siempre es de agradecer encontrarse con «experimentos» para sacar lo bueno y lo malo de ellos.
Por cierto, no puedo reprimir comentarte la frase «Sumergido otra vez en sus labores -y sin tratar siquiera de ocultarlas-, el obrero no impidió que dos lágrimas resbalasen». ¿Qué es lo que no trata de ocultar? ¿Las labores o las lágrimas? Atendiendo a la construcción, se diría que las labores, pues hay una coma que separa ambas frases de forma evidente. Hay que tener cuidado con estas construcciones. Una alternativa sería: «sumergido otra vez en sus labores, el obrero -sin tratar de ocultarlas- no impidió que dos lágrimas resbalasen».
Buena suerte.
Yo pienso que, el relato es amable, que, la mujer es una ordinaria y que el final podría ser la continuación de un argumento más extenso donde el pobre hombre encuentre en su vida otra mujer más cariñosa.
Me ecantaría que comentases mi relato ya que veo cómo lo has hecho en muchos, es el 144. Suerte.
Yo también he llegado aquí animado por tus críticas a otros relatos. Te molestas en destriparlos y contar algo de interés, dice mucho bueno de ti. Tu cuento se agradece por breve, irónico y con imágenes divertidísimas como ese dedo tipo mástil, mandando al alabador de ojos, a tomar viento sin más. Cierto que siendo corto, puede dar para más si te regodeas o te extiendes describiendo más personajes. pero no le hace falta. Es un pequeño dardo entretenido, con algunos atrevimientos como mezclar los diálogos sin miedo con las frases. Suerte.
Por cierto alguno lo ha comentado y subscribo. «Los hombres de verdad lloran» y además no se avergüenzan de hacerlo en público.
Ánimo. Después de pasar por casa de minerva en el 144, vete al siguiente y me cuentas, si te parece bien, claro está.
Creo que no he entendido nada. No s´e es ir´onico y la gracia est´a en utilizar un tono tan engolado para contar una an´ecdota tan mundana y pobre o por el contrario hay que tom´arselo en serio y padecer con el obrero.
No es una cr´itica negativa respecto al relato, sino probablemente respecto a mi capacidad como lector.
Suerte
Por ahí leí que ya no vas a dar tus opiniones. A parte de interesantes son muy divertidas, no hagas caso de amenazas e injurias y sigue con tus comentarios. gracias
Bueno, parece que ya soltaste las amarras y te fuiste a navegar…
Por cierto, te lo digo en voz muy muy bajita … Te he votado…
Suerte por esos mares. Nos veremos por otros concursos.
Gracias, Dominose U, por dejarme tu saludo, y el resto; aunque te he contestado allí, por si no vuelves a pasar por mi relato, te repito sólo lo más importante de mi respuesta: Sigue escribiendo con esas ganas, llegarás lejos. Un fuerte abrazo.
Si no es irónico me parece simple, sencillo, y torpemente construido.
Si se sustenta en la ironía me resulta noble, brillante y muy bien narrado… Aunque no por ello deje de ser excesivamente breve.
A mi también me recuerda a Mrozek (quien lo igualara, claro…)
Imagino que por el baremo medio de puntuación, se decantan más por una opinión que por la otra.
Me atreveré a intuir lo contrario…
Suerte
Bueno, Dominose U, cuando sea posible me encantaría tener tu correo para seguir en contacto y poder leer lo que tengas por ahí…ya hubiera querido yo, cuando tenía tu edad, escribir como tú lo haces. Por cierto, ya he aplicado alguno de los consejos que me diste y han tenido muy buen resultado.
Un abrazo.