Será otra vez lo mismo. Que llega tarde. Me intriga saber qué habrá ocurrido esta vez. ¿El metro? ¿El tren? ¿El avión? Me hace gracia que llame cada vez que va a ocurrir. Se ha tomado muy en serio lo de no dejarme a solas. Es lo que tienen los suicidas. No los puedes dejar solos. Aunque en realidad solo lo hacemos para llamar la atención… No nos pueden dejar solos. Cuánta delicadeza ahora, cuánto cuidado, cuánta responsabilidad… No quiere cargar con mi cadáver a sus espaldas… en cuanto piense que yo estoy un poco mejor, me dejará… Pero nadie puede saber con certeza como estoy, ni siquiera yo. Me complace esta situación, me parece fantástica… Y me dirá… “Es lo que querías… ¿no? Has llamado mi atención. Ahora no te quejes” Y le diré “Cuántas atenciones ahora que están vacías, que no significan nada… No te has molestado ni en leer mi nota, ya sabes, la que dejé al lado del bote de pastillas vacío, y si la has leído, desde luego no la has entendido.” Y ya estaremos otra vez. Como siempre. Repitiendo la misma escena una y otra vez. La misma escena de las 22.47 de la noche. Yo solo quería desconectar… ojalá me hubiera muerto pero no es tan fácil… un suicidio hay que planearlo minuciosamente o disponer de los medios para ello… Y yo no los tengo. ¿Cuerdas? Ninguna. ¿Gas? Sería una buena solución, pero es todo eléctrico… ¿Arrojarme al vacío? Las ventanas están selladas… ¡Dios bendiga al que invento al aire acondicionado! Nada. Cero. Solo pastillas. De todos los colores, de todas las formas. Para ser más feliz, para los nervios, para dormir… Dormir… Dor…mir… D.O.R.M.I.R. Para luego despertar en la misma mierda sin sentido… No entiendo por qué sigue conmigo. Supongo que es porque no es de la ciudad y si se separara de mí tendría que buscar otro piso. Y no gana mucho dinero. Pobre. Siempre he provocado lástima a los demás. Ni siquiera lujuria. Lástima. Tengo mirada de perrito faldero al que han dado una paliza. Y los tiburones vienen, vienen hacía mi. Es fácil conseguir un polvo de un perro sarnoso de mierda al que han maltratado. Solo tienes que decirle cuatro palabras, hacerle unas cuantas promesas, hacerlo subir a la nubes, te lo follas y adiós. Alguno se quedará más tiempo… Pensará que lo que ha conseguido le va bien para desahogarse durante un tiempo…Hijos de puta, cabrones de mierda, ni siquiera saben lo que significa proporcionar placer. Se acercan, se masturban, te penetran, les importa una mierda que disfrutes, que no, que digas para, ellos siguen, hacia adentro, adentro, es lo único que saben hacer… El amor… ¿existe realmente o nos lo hemos inventado para no estar solos? ¿No será el amor ese deslumbramiento inicial que provoca el deseo? Ya no creo en el amor. Me gustaría ser más fuerte…  No decepcionar. No agobiar. No querer. No impacientarme. No llamar. No escribir mensajes. No depender. Pero ya lo dije antes, soy un perro…. La primera vez… ¿Cómo fue tu primera vez? ¿Fue la más bonita, verdad? La primera vez me dejó porque no quise follar.  Quería que fuéramos a uno de esos sitios… donde los movimientos parecen una coreografía de una persecución… Puertas que se abren, se cierran, rastros en blanco en el aire, pieles desnudas, olor a sudor… Humedad… Humo… Y me dijo, podrías hacer un sacrificio. Y le dije no es por el sitio. Y me dijo entonces. Y le dije no estoy preparado. Y me dijo claro que lo estas aquello pasó hace mucho tiempo. Y le dije que no sabía. Que le quería. Pero que no estaba preparado. No de esa forma. No detrás de una puerta cerrada. Detrás de una puerta cerrada nunca más… Y ahora, ahora, como soy tan imbécil, me arrepiento, ¿qué podría haber ocurrido? Seguro que hubiera sido dulce, amable… Seguro que él no quería solo eso… Pero entonces… ¿por qué me dejó? Dijo que su ex le había pedido para volver. Que no sabía qué hacer. Y que finalmente ninguno de los dos. Yo creo que… tuvo… cuidado… Porque fue él quien me dijo que la primera vez era especial. Que no se olvidaba. Cuánta razón. No lo he olvidado.  Y lloré. Estuve tres semanas encerrado en casa. Oyendo música. Tirado en la cama. Me había enamorado de la primera persona que había sido amable conmigo. Qué precio más bajo tengo. Pero… Pensaba que era posible que alguien me hiciera olvidar que solo soy un perro, un juguete, un consolador con el que se pueden mantener conversaciones… Necesitaba creer que me comprendía, que cuidaría de mí… Le expliqué todo… tan rápido… Fui desnudo a su encuentro. Me dibuje una diana clara en el pecho. Ya da igual, da igual… Al menos la primera vez que me dejaron no me dio por abrirme las venas. El camino, de ese primer amor, esa degradación, ese tiempo, esa distancia, ¿es mi enfermedad? ¿Dónde me perdí? ¿Dónde… dónde… dónde…? Ahora soy un perro al que le gusta que le peguen. Que ha aceptado los golpes en lugar que las caricias. Los golpes vacíos de las caricias que no existen. Los besos de los cadáveres. De los completamente muertos de cintura para arriba. En el placer… en algún lugar de este placer estéril, hay un momento, un solo momento, en que crees que es posible. Es posible amar. Es posible. Seguir. Es posible que te quieran, que cuiden de ti. Posible. No es como una película porno. Es cine mudo. Mudos los besos, los jadeos… y las presentaciones. Un nombre apuntado al olvido. Alguien que si te vuelve a ver no te reconocerá. No recordará que sabe perfectamente como huele la colonia que llevas. Siempre esperando más… Esperando más… Por eso sigo vivo… Pero ya estoy harto, harto de esperar… qué… Mi hermano me violó cuando yo tenía 6 años. Continuó haciéndolo hasta que tuve 9. Y continuó, pero de otra manera, hasta los 14. Por eso no estaba preparado… No sabía cómo era el sexo sin amenazas, sin engaños, sin cuchillos en el cuello… Por eso para mí no es solo sexo. Por eso soy un completo desastre emocional. Puerta cerrada. No se lo digas a nadie. Vamos a hacerlo o lo contaré todo y diré que era una idea tuya. Y yo calladito… calladito… Soy un monstruo. Uno que lo engulle todo. Lo destruye todo. Un gigante de hierro, de hielo, que la mejor manera que tendría de vivir es no hacerlo, Soy un error. Una planta carnívora… He destruido todo lo bonito que había en mi vida, unas veces por huir, otras, por continuar huyendo de un fantasma, otras por ser como soy, por la fuerza de mis emociones, de mis sentimientos, me anulo a mí mismo, hasta el punto de convertirme en una sombra, me gusta ser una sombra, es la única manera de continuar, me gusta más que ser yo mismo y ser consciente, ser consciente de toda la mierda que hay en este mundo, ser consciente que el amor no existe, que se diluye, que es diferente para cada cual, y si soy un egoísta, soy un egoísta por querer encontrar a alguien que ame de la misma manera que yo, que arda de la misma manera que yo, que sienta de la misma manera que yo, que sea una raíz, atada al árbol, que las emociones se bifurquen por todo el cuerpo, que el dolor sea algo de lo que nazcan flores, que den frutos… pero no, soy un árbol podrido que dentro de poco arderá en una chimenea, soy leña esperando ser quemada, esperando que se vaya la humedad para que me prendan fuego. Una vez… pensé que lo había encontrado… que lo tenía….C.O.B.A.R.D.E. Suicida de pastillas. Tírate al metro, córtate las venas, mete la cabeza en el horno, busca un arma y pégate un tiro. Quizá después de todo si lo hago para llamar la atención, y que venga alguien que me salve, que me salve de mi mismo, de mi mismo… Tengo frío. Debo ser la única persona que en pleno mes de julio tiene frío… Blancas y redondas, lunas sobre mi mesita de noche, ingeridas, tragadas, sumiéndome en la sombra plácida del que nada sabe, una manta, un libro y el peluche que encontré olvidado en una esquina.

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