{"id":117,"date":"2005-02-28T19:56:17","date_gmt":"2005-02-28T18:56:17","guid":{"rendered":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/certamen\/?p=117"},"modified":"2018-02-09T01:56:08","modified_gmt":"2018-02-09T00:56:08","slug":"78-retazos-existenciales","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/certamen\/?p=117","title":{"rendered":"78. Retazos existenciales"},"content":{"rendered":"<div class=\"pdfprnt-buttons pdfprnt-buttons-post pdfprnt-top-right\"><a href=\"https:\/\/www.canal-literatura.com\/certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fposts%2F117&print=pdf\" class=\"pdfprnt-button pdfprnt-button-pdf\" target=\"_blank\" ><img decoding=\"async\" src=\"https:\/\/canal-literatura.com\/certamen\/wp\/wp-content\/plugins\/pdf-print\/images\/pdf.png\" alt=\"image_pdf\" title=\"Ver PDF\" \/><\/a><a href=\"https:\/\/www.canal-literatura.com\/certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fposts%2F117&print=print\" class=\"pdfprnt-button pdfprnt-button-print\" target=\"_blank\" ><img decoding=\"async\" src=\"https:\/\/canal-literatura.com\/certamen\/wp\/wp-content\/plugins\/pdf-print\/images\/print.png\" alt=\"image_print\" title=\"Imprimir contenido\" \/><\/a><\/div><p>&nbsp;<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">\u00a0 \u00a0Estoy solo. Tan jodidamente solo que antes de escribir esta mierda ya tuve tiempo de imaginar como la comenzar\u00eda. He puesto m\u00fasica de fondo, porque hace compa\u00f1\u00eda. Es una de esas relajantes que devuelven a la tierra a los gilipollas y hunde en la miseria a quien no tiene la suerte de ser gilipollas. Porque para vivir bien uno no puede estar loco, ni tan siquiera parecerlo.<!--more--> Otra vez el agua sin control cae al lado, son las doce, \u00bfqui\u00e9n cojones necesita ducharse a esta hora? Pero lo mejor es que se lava para meterse a la hora siguiente en un local infrahumano donde la mezcla de sudor ajeno y propio pronto har\u00e1 que la desinfecci\u00f3n previa sea poco m\u00e1s que una leyenda. Vaya, he intentado hacer algo bueno, basura de calidad, pero es forzado, s\u00ed, lo es. Me pasa porque estoy solo, porque no tengo realmente nada que contar y para seguir escribiendo necesito aparentar cosas que no son. \u00bfMe entiendes? Yo no, de hecho creo que esto \u00faltimo tambi\u00e9n es falso, no s\u00e9, no tengo ganas de pensar en ello. Ummm, si llego a cinco p\u00e1ginas lo mismo pod\u00eda mandarlo a un concurso de relatos cortos, me inspiran mucho los tarados que son capaces de darle valor a desprop\u00f3sitos. Quiz\u00e1 as\u00ed mi forma de vida tuviese sentido. Me muero si siento, pero ya aprend\u00ed a dejar de sentir para seguir en pie. No s\u00e9, a lo mejor ma\u00f1ana pasa algo genial y no la misma puta mierda de todos los d\u00edas, que ya ha comenzado a desesperarme. \u00bfQu\u00e9 hago aqu\u00ed?. \u00bfQu\u00c9 hAgO aQu\u00ed? Ha entrado el de la ducha a pedirme la silla\u2026 es majo, no lo envidio tanto porque no aparenta ser un follador intensivo, as\u00ed que s\u00f3lo me revuelve el cerebro su agradable forma de adaptarse a la ola alcoh\u00f3lica. Bah, acabo de leer lo que he escrito, me da asco, es una mezcla repugnante que no me sirve para nada, no dice nada de lo que pienso, a lo mejor s\u00ed, no s\u00e9, no tengo ganas de pensar en ello tampoco\u2026 Me jode profundamente estar junto a ella, tampoco es para tanto, pero me encanta mirarla, estar\u00eda genial si no me hundiese, pero me da igual, me gusta poder hacerlo. A ella ni siquiera la miro, conocer a tan poca gente crea estas situaciones. Y la co\u00f1a es que tengo todo tan claro que deber\u00eda suicidarme ma\u00f1ana en el r\u00edo. S\u00f3lo dependo de ramalazos de fortuna, y me consume esperar, avanzar a paso de cangrejo. Podr\u00eda haber hecho miles de cosas ya y estoy en una habitaci\u00f3n escuchando m\u00fasica para gilipollas mientras el resto se divierte jugando a los lemmings con sus neuronas. Siempre habr\u00e1 un resto, ya es demasiado tarde para no haberlo, as\u00ed hasta la muerte. El r\u00edo no es un mal lugar, \u00bfte imaginaste tu muerte alguna vez?, yo unas cuantas. Eso tambi\u00e9n pasa por estar solo. La mayor\u00eda son heroicas, me gusta pensar que lo \u00fanico sobre lo que me veo con fuerzas para decidir sea la llave de comprensi\u00f3n final, que acumule todo lo que siempre he so\u00f1ado sentir en un instante, en el \u00faltimo instante. A veces muero de manera realista, me entristecen mucho, prefiero no pensar en ello. Somos 90 personas en una jaula sin puerta, m\u00e1s de 100 en un est\u00fapido escenario de memoria, y a\u00fan as\u00ed no he conseguido nada. Dios, doy pena realmente. El r\u00edo no est\u00e1 mal, pero me joder\u00eda bastante que no muriera de golpe y acabara ahog\u00e1ndome, qu\u00e9 asco, paso de morir ahogado, preferir\u00eda que me matara alguien y me grabaran desde un balc\u00f3n salvando a otro, en plan h\u00e9roe gilipollas, pero no un gilipollas como el de las canciones. Los llamo as\u00ed porque sentirme superior es una de las pocas cosas que podr\u00edan explicar que est\u00e9 aqu\u00ed, ahora\u2026 ha entrado mi compa\u00f1ero de habitaci\u00f3n, ya no me dice nada sobre salir o beber, supongo que piensa que es necesario que haya alguien as\u00ed\u2026 \u00bfQu\u00e9 hago aqu\u00ed?. Todo es tan asquerosamente f\u00e1cil, menos esta mierda de texto, joder, qu\u00e9 asco, no me ha quedado nada provechoso, pero como he aprendido a no sentir me da igual. Por eso aguanto tanto, pero \u00faltimamente tengo algo de miedo porque veo todo tan sencillo, tan desgarradoramente l\u00f3gico\u2026 y yo aqu\u00ed, solo, pero sabiendo el porqu\u00e9. Eso es porque me siento superior, \u00bfya lo dije?, s\u00ed, qu\u00e9 m\u00e1s da. Morir es muy f\u00e1cil, pero yo no quiero morirme, s\u00f3lo lo digo porque me hace extra\u00f1o, y me gusta sentirme extra\u00f1o. Si no adem\u00e1s de no ser gilipollas ser\u00eda normal, y eso es muy superior a m\u00ed. Me gusta su risa, no es la chica m\u00e1s guapa que he visto, pero me gusta\u2026 quiz\u00e1 cambie, quiz\u00e1 lo est\u00e9 haciendo, y recicle alguna informaci\u00f3n que me sirva\u2026 qu\u00e9 digo\u2026 no s\u00e9, no me apetece pensar en ello\u2026 El resto es acojonantemente dictatorial, sus reglas me machacan todos los d\u00edas, por eso quiero ser extra\u00f1o\u2026 me gustar\u00eda poder desear ser gilipollas, porque lo conseguir\u00eda en poco tiempo, pero soy as\u00ed, por lo que sea. Dios, me repatea este texto como ninguno otro lo hab\u00eda hecho antes, es tan asquerosamente prefijado que me dan arcadas, eso es porque me siento superior. Y hoy van y me hunden, me escupen a la cara que adem\u00e1s de no ser gilipollas soy tan tonto como la mayor\u00eda, o incluso m\u00e1s. Joder, como me gustar\u00eda poder ir al r\u00edo perdiendo toda esperanza, pero no la pierdo. Miro al m\u00f3vil con\u2026 no s\u00e9 con que\u2026 deseo, resignaci\u00f3n, duda\u2026 quiz\u00e1 llame\u2026 ella, o ella\u2026 nadie llamar\u00e1, hace dos d\u00edas que no llega nada con lo que seguir imaginando, y \u00faltimamente me duelen mis creaciones m\u00e1s t\u00edpicas, ni mi mente me ve en esa posici\u00f3n, como deje de so\u00f1ar estoy acabado, as\u00ed que lo seguir\u00e9 haciendo\u2026 so\u00f1ar es la mejor manera de no sentir. \u00bfSigo?, qu\u00e9 asco, todo es tan f\u00e1cil, si al menos pudiera sentirme como all\u00ed, de vez en cuando, al menos una vez a la semana\u2026 pero todo es tan duro\u2026 y tan f\u00e1cil, s\u00ed, pegajosamente f\u00e1cil. Y cuanto m\u00e1s sencillo sea peor para m\u00ed, porque ser\u00e1 m\u00e1s dif\u00edcil so\u00f1ar, y empezar\u00e9 a sentir demasiado\u2026 no se que pasar\u00eda si sintiese demasiado, espero que al menos me llegue a plantear ir al r\u00edo antes de que pase. Me gusta lo extra\u00f1o, me hace sentir vivo, por eso me hunde vivir, porque es muy f\u00e1cil, como un videojuego que te acabas pulsando dos botones en un par de horas, pero al que te obligan a jugar durante una vida. \u00bfY si\u2026 no, que est\u00fapido, nunca har\u00e9 eso, porque no he perdido la esperanza, s\u00e9 que la perder\u00e9, pero a\u00fan no. Es duro saber esto, da un poco de miedo, \u00faltimamente me da miedo, pero ahora no lo siento. Eso es porque tengo sue\u00f1o. Podr\u00eda hacer tantas cosas, no deber\u00edas leer esto, tantas\u00a0cosasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, y tan pocas, \u00bfqu\u00e9 hago aqu\u00ed? \u00bfA ti te parece normal preguntarse esto?, a m\u00ed no, debes estar muy mal si te parece normal. Yo no estoy mal porque no he perdido la esperanza. Si la has perdido vete al r\u00edo, a no ser que tengas miedo de ahogarte. Esto comienza a ser literario, que basura, \u00bfllevar\u00e1 tilde?, puff, me da igual, no me apetece pensar en ello\u2026 Me duele pensar, pero ahora me duele so\u00f1ar, pero no voy a sentir\u2026 \u00bfQuieres salir conmigo?, pues no, \u00a1oh, vaya!, qu\u00e9 l\u00e1stima\u2026 \u00bfte gustar\u00eda ser mi amigo?, la verdad es que me muero de aburrimiento contigo, pero tengo pocos nombres en el Messenger. Paso. No paso. Paso. Yo que s\u00e9, no soy gilipollas, nunca llegar\u00e9 a nada. Pero en mis sue\u00f1os soy un gran hombre. Eso es porque los sue\u00f1os te permiten no sentir. Voy a recoger, a reorganizar mi ViDa Y A ECHARME EN LA CAMA, HACE MUCHO TIEMPO que no lloro, puto bot\u00f3n de las may\u00fasculas (yo no escrib\u00eda con tacos, no te creas, lo hago ahora porque me siento superior). Con un abrazo suyo tendr\u00eda m\u00e1s de un a\u00f1o de sue\u00f1os, solamente un est\u00fapido beso de abuela me sirvi\u00f3 para una semana, una frase hecha para otra, creo que la proporci\u00f3n es correcta. S\u00f3lo dos p\u00e1ginas, qu\u00e9 pena doy. Estoy demasiado solo como para seguir, me gustar\u00eda llorar pero no siento, y adem\u00e1s me duele so\u00f1ar. Me gustar\u00eda avanzar de una vez. \u00bfVes como no he perdido la esperanza?, a\u00fan tengo fe en ello, s\u00ed, pero es que ahora soy tan tonto como el resto, y m\u00e1s feo, grotescamente feo. Pero todav\u00eda puede ser, quien sabe\u2026 yo no lo s\u00e9, porque soy tonto. Joder, soy tan insensible que quiero echarme a dormir, \u00a1DESPIERTAAAAAA!, \u00bfacaso no leo lo que escribo? Me alegro, porque es una mierda. Si t\u00fa lo lees deber\u00edas preguntarte qu\u00e9 haces aqu\u00ed, espero que me aprecies de alg\u00fan modo extra\u00f1o, de otra manera no entender\u00e1s nada. Yo no lo entiendo. Me canso, me hundo, sue\u00f1o, no siento y sigo, es tan espeluznantemente f\u00e1cil. Lo voy a dejar, porque no pasa nada, ya lo sab\u00eda, soy tonto pero no soy gilipollas. Mi m\u00f3vil da risa, necesito ese puto dinero, s\u00ed, creo que antes del r\u00edo grabar\u00e1n mi muerte desde all\u00ed, pero no ser\u00e1 heroico, vaya mierda. Ya no tengo miedo, s\u00f3lo tengo sue\u00f1o, voy a recoger, a planificar lo planificado y a seguir un rato m\u00e1s. Espero que pase algo. Porque no voy a cambiar. Es demasiado tarde para ser gilipollas. Y en cambio no es tan guapa, pero me encanta mirarla, al resto tambi\u00e9n, y yo no puedo competir contra eso porque soy tonto y a\u00fan por encima sue\u00f1o, es demasiado triste. No voy a poner eso. No ahora. Lo dejo, me gustan lo finales c\u00edclicos, no s\u00e9 como he empezado, pero seguro que no he cerrado la cadena, todo sigue igual, s\u00f3lo se han llevado una silla en este rato. Qu\u00e9 triste.<\/p>\n<p>&nbsp;<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>&nbsp; \u00a0 \u00a0Estoy solo. Tan jodidamente solo que antes de escribir esta mierda ya tuve tiempo de imaginar como la comenzar\u00eda. He puesto m\u00fasica de fondo, porque hace compa\u00f1\u00eda. 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