Me averg\u00fcenza contarlo, no me siento orgulloso de lo que hice, pero necesito hacerlo salir de una vez.\u00a0Perd\u00f3nenme que use en mi provecho este medio, que me coloque en este imaginario div\u00e1n y les convierta espont\u00e1neamente en mi psicoanalista. Perd\u00f3nenme tambi\u00e9n la alevos\u00eda del anonimato, s\u00e9 que es cobard\u00eda, pero en alguna ocasi\u00f3n escuch\u00e9 que el cementerio est\u00e1 lleno de valientes. Perm\u00edtanme estas excusas, y todas las que pudieran llegar seg\u00fan voy escribiendo. Mi muerte aconteci\u00f3 en septiembre del a\u00f1o pasado, fue un final s\u00fabito, pero premeditado, pensado durante largos meses, un par de a\u00f1os. En realidad, pens\u00e9 morir al poco tiempo de nacer, porque sab\u00eda que mi vida era caduca y que s\u00f3lo una persona, yo mismo, pod\u00eda terminar con ella. Me suicid\u00e9, si es lo que se est\u00e1n preguntando, pero no se atrevan a pensar que enloquec\u00ed, que sufr\u00ed un brote esquizofr\u00e9nico o cualquier otra enfermedad mental que me enajenara, sino todo lo contrario: acab\u00e9 con mi vida cuando por fin venci\u00f3 la cordura.<\/font><\/p>\n Nac\u00ed, har\u00e1 ya m\u00e1s de tres a\u00f1os, del modo en que se suele nacer: inconsciente, sin una personalidad definida, curioso ante todo lo que me quedaba por descubrir, partiendo de cero en el devenir de la vida. Nac\u00ed y, a los pocos d\u00edas, vi sus ojos, hermosos, chispeantes, limpios, cristalinos, sinceros, como dos imanes de una fuerza superior que me atrajeron m\u00e1gicamente hacia otro mundo, su mundo, que la flaqueza de mi ser quiso enseguida convertir en nuestro, en m\u00edo, m\u00edo, m\u00edo, porque soy ego\u00edsta y lo s\u00e9. No pido que exculpen mi ego\u00edsmo, reprobable cualidad, pero cu\u00eddense mucho al juzgarme, que entre la lluvia de piedras a\u00fan ser\u00eda capaz de distinguir si acaso alguna fuera arrojada por mano inocente.<\/font><\/p>\n No estoy loco, ya lo he dicho, nunca lo estuve y siempre fui capaz de discernir que sus ojos no fueron culpables, ni siquiera su sonrisa (cuya descripci\u00f3n pasar\u00e9 por alto porque hasta a un muerto le duele recordar). Ellos fueron la causa, por existir, por mostrarse, pero el \u00fanico culpable, sin duda alguna, fui yo. Admitirlo no es algo que me honre, es simplemente una realidad que s\u00f3lo un ciego podr\u00eda obviar. <\/font><\/p>\n Pero volvamos a esos d\u00edas en los que todo empez\u00f3. Nada estaba escrito, fue un encuentro casual, que llev\u00f3 a otros planificados en los que ella me deslumbr\u00f3 como al ni\u00f1o que era. Entonces quise crecer, y tuve que hacerlo a pasos agigantados, porque la vida no espera y ella era demasiado bella para dejarla pasar. Forj\u00e9 de inmediato una personalidad que me encajaba muy bien, \u00edntegra, locuaz, coherente, llena de valores, de solidez mental e inteligencia emocional. No resultaba perfecto, no pod\u00eda serlo trat\u00e1ndose de vida humana, pero funcionaba, consegu\u00eda despertar su inter\u00e9s, mantenerla a mi lado un d\u00eda, y otro, y muchos m\u00e1s. Me gan\u00e9 su simpat\u00eda, incluso su confianza, y entonces lleg\u00f3 su voz. \u00a1Ah, su voz!. Sali\u00f3 por el auricular, penetr\u00f3 en mi t\u00edmpano y se reprodujo en mil est\u00edmulos nerviosos que inundaron mi cerebro como una poderosa droga que iba allanando cada \u00f3rgano, cada part\u00edcula sensible de mi cuerpo. Ese d\u00eda no fui del todo consciente, en absoluto lo era ella, pero ahora puedo decir que mi muerte se escribi\u00f3 en ese preciso instante. No quiero decir que no hubiera tenido que morir de no haberla escuchado, qui\u00e9n podr\u00eda eternizarse, sino que la presunci\u00f3n de larga vida para el reci\u00e9n nacido, o la indeterminaci\u00f3n del d\u00eda final, dejaron paso al anuncio de una muerte a corto plazo, como la del reo en el corredor, condenado a la pena capital. As\u00ed comprender\u00e1n mejor c\u00f3mo se agarra uno a la vida, con u\u00f1as y dientes, con argucias y artima\u00f1as que no hay tiempo de juzgar, porque el reloj corre tan deprisa y a la contra que c\u00f3mo hubiera podido plantearme los medios cuando no era el fin alcanzar el objetivo, sino que no lograrlo supon\u00eda el propio final. <\/font><\/p>\n As\u00ed fue, no me gust\u00f3 nada tener que hacerlo, pero tuve que mentir. La primera vez result\u00f3 f\u00e1cil pero, con las sucesivas, se fue formando una cadena de enga\u00f1os que crec\u00eda de tama\u00f1o y aumentaba en complejidad, que deb\u00eda sujetar d\u00eda a d\u00eda en mil puntos interconexos para no caer en contradicciones que la hicieran desconfiar de m\u00ed. Y no desconfi\u00f3, principalmente, porque fui leal a mi persona y, sobre todo, a mis sentimientos. S\u00ed, me enamor\u00e9, y seg\u00fan profundizaba en mi conocimiento sobre ella, me iba enamorando m\u00e1s, convirti\u00e9ndose mi comportamiento en fiel reflejo de ese amor, sin matiz alguno, sin sombras, siempre a pecho descubierto. \u00bfMentiras?, \u00a1bah!, mentirijillas, inventos banales de min\u00fascula trascendencia en comparaci\u00f3n con la fidelidad de mi coraz\u00f3n. Eso era lo realmente importante, pues a cada d\u00eda que mi amor le entregaba, ella me correspond\u00eda y, cuanto m\u00e1s le daba, m\u00e1s tambi\u00e9n obten\u00eda. No se equivoquen al pensar que saben de lo que hablo, que tambi\u00e9n se han sentido enamorados y han vivido una experiencia similar. No, no tienen ni idea, y lo digo con rotundidad. Nadie, repito, nadie puede siquiera imaginar lo que nosotros vivimos en ese tiempo, pues esa experiencia \u00fanica me toc\u00f3 vivirla a m\u00ed: tenerla como yo la tuve es privilegio exclusivamente m\u00edo.<\/font><\/p>\n Por tanto, mi corta vida se divide en tres cap\u00edtulos: <\/font><\/p>\n \u00b7<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Cap\u00edtulo I: Los D\u00edas Felices.<\/font><\/p>\n \u00b7<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Cap\u00edtulo II: La Indecisi\u00f3n.<\/font><\/font><\/p>\n \u00b7<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Cap\u00edtulo III: La Muerte.<\/font><\/font><\/p>\n No les voy a relatar el Cap\u00edtulo I, ya he dicho que no alcanzar\u00edan ni a imaginarlo, y esa incapacidad no les permitir\u00eda comprender su magnitud. Por tanto, paso directamente al Cap\u00edtulo II, que no es sino la consecuencia de mi muerte anunciada. S\u00ed, porque siendo consciente de que hab\u00eda de morir m\u00e1s pronto que tarde, la embriaguez de Los D\u00edas Felices me llevaba a posponer mi finiquito cada d\u00eda al d\u00eda posterior, y el postrero al ulterior. Dios sabe cu\u00e1ntas veces lo intent\u00e9, las mismas que fracas\u00e9 para volver a cobijarme en su dulce refugio. \u201cMa\u00f1ana, ma\u00f1ana he de morir, a ella se lo debo\u201d, me dec\u00eda cada noche. Hasta que, siendo incapaz de hacerlo por la v\u00eda natural, me arm\u00e9 de sangre fr\u00eda para hacerle tanto da\u00f1o que jam\u00e1s pudiera perdonarme, que mi muerte significara un alivio para ella, y no una condena de eterna pena. <\/font><\/p>\n Yo provoqu\u00e9 el encuentro, hice que se lanzara, tirando por la borda su organizada vida, rompiendo todos sus esquemas, los morales, los sociales, los racionales… La hice venir a mi encuentro, la hice recorrer cientos de kil\u00f3metros, vestirse para mi, dibujar sus labios, desquiciar sus nervios, revolucionar sus hormonas, explosionar mil ilusiones… La cit\u00e9 en una playa, su destino m\u00e1s deseado, la llam\u00e9 antes de salir, me asegur\u00e9 de que me esperaba, le dije que estaba ya de camino y… la plant\u00e9. S\u00ed, as\u00ed como suena, la dej\u00e9 plantada, sola en esa tarde de verano, perdiendo las esperanzas a medida que el tiempo pasaba, pregunt\u00e1ndose por qu\u00e9 tardaba, por qu\u00e9 a\u00fan no hab\u00eda llegado, por qu\u00e9 no aparec\u00eda, por qu\u00e9 segu\u00eda esper\u00e1ndome si todo apuntaba a que yo ya no ir\u00eda, por qu\u00e9 le hac\u00eda eso, por qu\u00e9…<\/font><\/p>\n No s\u00e9 si ella llor\u00f3. Yo derram\u00e9 mares. Hab\u00eda apagado el tel\u00e9fono, conduc\u00eda en otra direcci\u00f3n y agonizaba con mil punzadas clav\u00e1ndose en mis entra\u00f1as. Ya estaba hecho, en cuesti\u00f3n de segundos estar\u00eda muerto, y no es asunto de muertos autoflagelarse con un demoledor sentimiento de culpabilidad. \u00a1Muere ya!. \u00a1Muere!. \u00a1Muere por ti y por ella!. Eso cre\u00ed pero, milagrosamente, sobreviv\u00ed. Ella me rescat\u00f3, mas nunca debi\u00f3 hacerlo.<\/font><\/p>\n La muerte es as\u00ed de caprichosa, nunca llega cuando la deseamos, tampoco cuando la esperamos. Ella no me dej\u00f3 morir cuando deb\u00ed hacerlo, pero bien sab\u00eda yo que morir\u00eda de todas formas. Me busc\u00f3, quer\u00eda todas las respuestas. Mas s\u00f3lo hab\u00eda una, la \u00fanica v\u00e1lida que desmontara la tela de mentiras, esas banalidades que ahora se convertir\u00edan en cuestiones esenciales al sacar la verdad a la luz. Me suplic\u00f3, me implor\u00f3 con los ojos empa\u00f1ados:<\/font><\/p>\n –<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Dime por qu\u00e9, qu\u00e9 ocultas.<\/font><\/font><\/p>\n –<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Es mejor que no lo sepas, te har\u00e1 m\u00e1s da\u00f1o. D\u00e9jame ir.<\/font><\/font><\/p>\n –<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Necesito saberlo, no puedes pagarme as\u00ed todo lo que te he dado.<\/font><\/font><\/p>\n –<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 No est\u00e1s preparada para la verdad.<\/font><\/font><\/p>\n –<\/font>\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Cualquier verdad no me har\u00e1 m\u00e1s da\u00f1o del que ya me has hecho. Me lo debes.<\/font><\/font><\/p>\n Ella ten\u00eda raz\u00f3n, se lo deb\u00eda. Y se lo di: No fui porque ten\u00eda que acabar con esto. No fui porque no soy quien esperabas. Soy yo, soy el mismo coraz\u00f3n, pero no soy el cuerpo que deseabas. Soy yo, pero mi nombre no es de var\u00f3n. Soy yo, pero mi cuerpo es de mujer… Y, por fin, inexorable, mi muerte lleg\u00f3.<\/font><\/p>\n As\u00ed muri\u00f3 \u00e9l, exterminado por la mujer que soy, una muerte que tard\u00e9 en asimilar, como la de los m\u00e1s apegados, esos a los que nos sentimos tan unidos que parece que nunca desaparecen del todo de nuestras vidas. Pero, tal vez, lo que m\u00e1s tem\u00ed no era el inicio de una vida sin \u00e9l, sino el de una vida sin ella. Sin ella, que ya no me hablar\u00eda de amor con los ojos enternecidos, que ya no suspirar\u00eda por tener mi cuerpo entre sus piernas. Sin embargo, la historia no termin\u00f3 o, m\u00e1s bien, se transform\u00f3 en otra muy distinta.<\/font><\/p>\n Es sorprendente, a\u00fan para una mente retorcida como la m\u00eda, que ella no desapareciera con \u00e9l, sino que mantuviera el contacto diario conmigo, envuelta en rabia y confusi\u00f3n, pero tambi\u00e9n cari\u00f1o, ese tipo de cari\u00f1o que, una vez bien instalado, adolece de pereza para marcharse. Ella segu\u00eda porque buscaba respuestas, m\u00e1s y m\u00e1s explicaciones que amortiguaran su dolor, que agotaban mis palabras y me dejaban exhausta, porque no le satisfac\u00eda ninguna raz\u00f3n, incapaz de ver en mi lo \u00fanico que siempre fue cierto: la autenticidad de mis sentimientos. En esos d\u00edas, conoc\u00ed su cara m\u00e1s dura, me tragu\u00e9 sus reproches y me arrepent\u00ed de haber nacido. Pero se lo deb\u00eda, le deb\u00eda la dudosa compensaci\u00f3n de ponerme a parir, de arrojar su ira contra m\u00ed, de utilizar mi propia sangre para curar sus heridas.<\/font><\/p>\n Desde entonces, jam\u00e1s volv\u00ed a mentirle, salvo cuando le jur\u00e9 que ya no estaba enamorada de ella. Curiosa contradicci\u00f3n, porque ment\u00ed justo en lo \u00fanico en lo que nunca antes le hab\u00eda mentido. En realidad, no s\u00f3lo fue a ella, tambi\u00e9n me enga\u00f1\u00e9 a mi misma, quiz\u00e1 para ganar unos d\u00edas, unos meses m\u00e1s, asi\u00e9ndome de nuevo desesperadamente a la vida.<\/font><\/p>\n Sobreviv\u00ed por un tiempo, con ella a veces cerca, a veces lejos, sorprendi\u00e9ndome por igual con su afecto o con tormentas de reproches, sin saber si amanecer\u00edan sonrisas o broncas, consecutiva, alternativa, intermitentemente.<\/font><\/p>\n Una noche so\u00f1\u00e9 que ella me abrazaba, que me apretaba c\u00e1lidamente entre sus brazos y me acog\u00eda ya sin condiciones, sin rencor. A la ma\u00f1ana siguiente, me encontr\u00e9 con su abrazo flojo de despedida:<\/font><\/p>\n <\/p>\n \u201cLo siento, no puedo seguir con esto. Necesito que salgas de mi vida\u201d.<\/font><\/p>\n Necesito Que Salgas De Mi Vida, seis pu\u00f1ales que se me clavaron directamente en el coraz\u00f3n, que sesgaron la aorta para, finalmente, dejarme morir.<\/font><\/p>\n Como dijo \u00e9l, los muertos pueden escribir, as\u00ed que no se enga\u00f1en, yo tambi\u00e9n mor\u00ed. Aparentemente, nadie lo dir\u00eda: soy una muerta que goza de buena salud. <\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/font><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Me averg\u00fcenza contarlo, no me siento orgulloso de lo que hice, pero necesito hacerlo salir de una vez.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-125","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-relatos"],"amp_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/125","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=125"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/125\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=125"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=125"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.canal-literatura.com\/5certamen\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=125"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\n\u00a0<\/font><\/font>Comenzar\u00e9 por el final: estoy muerto. No se sorprendan, los muertos tambi\u00e9n pueden escribir, siempre que mantengan sus constantes y \u00f3rganos vitales en buen estado, el justo para esta tarea. Un muerto bastante saludable, eso es lo que soy. <\/font><\/p>\n
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