Me gustó tu cuento, no sé como expresar con exactitud por qué pero el diálogo entre el médico y la vieja, me pareció un acierto, por momento cómico sin dejar de sospechar que algo grave estaba pasando. Felicitaciones
Escribir casi todo un cuento a base de diálogos en libro directo y que la historia fluya fácil, así como que los personajes se expresen en el lenguaje de todos los días sin resultar postizo, contiene una gran dificultad. Al margen del argumento, desde mi punto de vista solo por eso el cuento tiene mucho mérito.
Bueno, tengo que darte las gracias por hacerme pasar un estupendo rato. Me agradó el tono de voz en off del narrador omnisciente, la naturalidad de las retrospectivas y la fluidez de los diálogos.
Aprenda a utilizar las comas… Al menos. Son las que infieren el ritmo narrativo y dan carácter a lo expresado por los personajes, al tiempo que ayudan a crearlos y a matizar sus exposiciones en los diálogos que cree…
Suerte.
Gracias a todos por haberos interesado en leer este relato.
Me he quedado un poco sorprendido por ese “Aprenda a utilizar las comas… Al menos». señor Antístenes, así es que si es usted tan amable de indicarme alguna frase donde las haya utilizado tan mal como usted afirma de manera tan rotunda se lo agradecería. Ahora bien (sin ánimo de pique), si me va a aconsejar que haga frases como la que usted ha escrito aquí arriba “Aprenda a utilizar las comas… Al menos. Son las que infieren el ritmo…», entonces sería mejor que no me aconsejara mucho, porque colocar un «Al menos» entre dos puntos no parece propio de un narrador muy capacitado para dar consejos que infieran en la comprensión de los textos.
A mi parecer, hubiera quedado mejor si hubiera escrito: “Aprenda a utilizar las comas…, al menos»; frase bastante demoledora (empeorada aún más por los puntos suspensivos), porque no sólo indica que no sé utilizar las comas, sino que el relato es una porquería. O quizás quería decir que: «Al menos, son las que infieren el ritmo…», pero en este segundo caso sobraría el «Al menos», ya que empobrecería mucho el texto y el estilo.
No me considero un experto en comas, pero (aunque siempre puede uno cometer algún desliz) creía que no dominaba tan mal el uso de la puntuación. En fin, vivir para aprender.
Un saludo
simpático relato, con mucha miga. la verdad que ni me fijé en las comas, lo leí con agrado y lo disfrute. pienso que toda lectura debe ser disfrutable. suerte majuelo
¡Cuánto mejor nos iría si tomáramos más sopas de vino y menos pastillas! Estos doctorcillos de la escuela cínica nos llevarán a la ruina.
Mucha suerte.
Es sencillo. De diálogos muy fluidos y sin «palabros», lo que hace todo mucho más creible. La abuela es entrañable y como buena abuela, tozuda como ella sola, con las dichosas sopitas.
Creo poder ver nubes de algodón dulce al final.
No entres al trapo en dimes y diretes sobre puntuación. Creeme, fallos cometemos todos y el que diga lo contrario, miente. Es estupendo y exigible buscar la excelencia, peeerooooo… en fin.
Mucha Suerte
Me encanta la conversación de la abuela con la nieta. Me gusta mucho el relato. A través de estupendos diálogos has creado un personaje auténtico y entrañable.
En cuanto a las comas (y sin ánimo de apoyar a Antístenes, líbreme Dios), a ver qué piensas de esto: «Ella junto a otras pocas familias se quedó…». ¿No sería «Ella, junto a otras pocas familias, se quedó…», para que existe concordancia entre el sujeto y el verbo? ¿O sin comas pero con el verbo en plural: se quedaron…?
Sea como sea, me lo he pasado muy bien leyéndote.
Muchas gracias a todos por haber empleado algo de vuestro tiempo en leer este relato. Pues sí, Granizo, hubiera estado mucho mejor entre comas, sin duda alguna. Por experiencia sé que es mejor, antes de mandar un relato por internet, imprimirlo, pues de esta forma se ven con más lucidez los fallos, pero no lo hice.
Gracias de nuevo.
Majuelo: dejémonos de comas. Todos sabemos que son un gran dolor de cabeza y no hay quien no se equivoque.
Me ha gustado mucho tu relato. Has plasmado algo que se nota en toda o casi toda relación de abuelos y nietos, la diferencia generacional se esfuma. Llegando a ser buenos amigos y a comprenderse.
Pues me ha parecido un relato encantador, Majuelo. Muy entrañable. El retrato de la abuela está también muy acertado.
Eso sí, he echado en falta alguna coma…
Enhorabuena, y suerte.
Si quieres leer mi relato, soy el 207.
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Me gustó tu cuento, no sé como expresar con exactitud por qué pero el diálogo entre el médico y la vieja, me pareció un acierto, por momento cómico sin dejar de sospechar que algo grave estaba pasando. Felicitaciones
Un relato entrañable y agridulce, que deja buen sabor de boca. Te deseo suerte en el certamen.
Gracias, Luis y Roberta, por haber dedicado algo de tiempo a leer mi relato y por vuestras palabras sobre el mismo.
¡Qué cachonda la abuela Teodosia! Bueno, licencias de la edad. Suerte,Majuelo.
Escribir casi todo un cuento a base de diálogos en libro directo y que la historia fluya fácil, así como que los personajes se expresen en el lenguaje de todos los días sin resultar postizo, contiene una gran dificultad. Al margen del argumento, desde mi punto de vista solo por eso el cuento tiene mucho mérito.
Bueno, tengo que darte las gracias por hacerme pasar un estupendo rato. Me agradó el tono de voz en off del narrador omnisciente, la naturalidad de las retrospectivas y la fluidez de los diálogos.
Enhorabuena Majuelo.
Me ha encantado tu historia, con toques de humor, y la fluidez de los diálogos. Entrañable. Te felicito.
Mucha suerte.
Mi relato es el 41
Aprenda a utilizar las comas… Al menos. Son las que infieren el ritmo narrativo y dan carácter a lo expresado por los personajes, al tiempo que ayudan a crearlos y a matizar sus exposiciones en los diálogos que cree…
Suerte.
Gracias a todos por haberos interesado en leer este relato.
Me he quedado un poco sorprendido por ese “Aprenda a utilizar las comas… Al menos». señor Antístenes, así es que si es usted tan amable de indicarme alguna frase donde las haya utilizado tan mal como usted afirma de manera tan rotunda se lo agradecería. Ahora bien (sin ánimo de pique), si me va a aconsejar que haga frases como la que usted ha escrito aquí arriba “Aprenda a utilizar las comas… Al menos. Son las que infieren el ritmo…», entonces sería mejor que no me aconsejara mucho, porque colocar un «Al menos» entre dos puntos no parece propio de un narrador muy capacitado para dar consejos que infieran en la comprensión de los textos.
A mi parecer, hubiera quedado mejor si hubiera escrito: “Aprenda a utilizar las comas…, al menos»; frase bastante demoledora (empeorada aún más por los puntos suspensivos), porque no sólo indica que no sé utilizar las comas, sino que el relato es una porquería. O quizás quería decir que: «Al menos, son las que infieren el ritmo…», pero en este segundo caso sobraría el «Al menos», ya que empobrecería mucho el texto y el estilo.
No me considero un experto en comas, pero (aunque siempre puede uno cometer algún desliz) creía que no dominaba tan mal el uso de la puntuación. En fin, vivir para aprender.
Un saludo
simpático relato, con mucha miga. la verdad que ni me fijé en las comas, lo leí con agrado y lo disfrute. pienso que toda lectura debe ser disfrutable. suerte majuelo
Tu texto no es una porquería: es conmovedor. Un canto a la vida y a la sabiduría popular, un fiel retrato de esas abuelas a quienes tanto queremos.
¡Cuánto mejor nos iría si tomáramos más sopas de vino y menos pastillas! Estos doctorcillos de la escuela cínica nos llevarán a la ruina.
Mucha suerte.
Es sencillo. De diálogos muy fluidos y sin «palabros», lo que hace todo mucho más creible. La abuela es entrañable y como buena abuela, tozuda como ella sola, con las dichosas sopitas.
Creo poder ver nubes de algodón dulce al final.
No entres al trapo en dimes y diretes sobre puntuación. Creeme, fallos cometemos todos y el que diga lo contrario, miente. Es estupendo y exigible buscar la excelencia, peeerooooo… en fin.
Mucha Suerte
Me encanta la conversación de la abuela con la nieta. Me gusta mucho el relato. A través de estupendos diálogos has creado un personaje auténtico y entrañable.
En cuanto a las comas (y sin ánimo de apoyar a Antístenes, líbreme Dios), a ver qué piensas de esto: «Ella junto a otras pocas familias se quedó…». ¿No sería «Ella, junto a otras pocas familias, se quedó…», para que existe concordancia entre el sujeto y el verbo? ¿O sin comas pero con el verbo en plural: se quedaron…?
Sea como sea, me lo he pasado muy bien leyéndote.
Muchas gracias a todos por haber empleado algo de vuestro tiempo en leer este relato. Pues sí, Granizo, hubiera estado mucho mejor entre comas, sin duda alguna. Por experiencia sé que es mejor, antes de mandar un relato por internet, imprimirlo, pues de esta forma se ven con más lucidez los fallos, pero no lo hice.
Gracias de nuevo.
Majuelo: dejémonos de comas. Todos sabemos que son un gran dolor de cabeza y no hay quien no se equivoque.
Me ha gustado mucho tu relato. Has plasmado algo que se nota en toda o casi toda relación de abuelos y nietos, la diferencia generacional se esfuma. Llegando a ser buenos amigos y a comprenderse.
Suerte y un abrazo: Abeja.
Majuelo dejé las estrellas a tu relato que ya lo había comentado pero como Luis creo que el primero en tus comentarios, un abrazo y mucha suerte
Pues me ha parecido un relato encantador, Majuelo. Muy entrañable. El retrato de la abuela está también muy acertado.
Eso sí, he echado en falta alguna coma…
Enhorabuena, y suerte.
Si quieres leer mi relato, soy el 207.
Una historia bien llevada, agradable de leer, y con final de fábula.
Suerte.